壹 玖 壹 柒

六月高考硝烟散尽的时候，去了北京和广州。
而我在北京时很无能的没有摸透手机的功能，连如何拍照都不知，错过了将盛大恢宏的场景定格的机会。所以带回来的，只有广州的琐碎。
广州。
这个我不喜欢的城市，却实实在在存在着我热衷的琐碎。


禅趣。
哈根达斯的冰激凌套餐，甜腻柔软的红豆，芳香的绿茶蛋糕和抹茶、香草、草莓三款冰激凌。
细致的美好。
并且，第一次喝到ESPRESSO，小小一杯，浓香甘苦。非常赞。


名不见经传的小小咖啡店。
昏暗的灯光，小灯非常精致。充满情调的地方。
这两杯经典鸡尾酒，叫做玛格丽特。
杯口一圈精盐，酒中漂浮着大片冰块。酒精度数刚刚好。
脸颊微微发烫，心情愉悦，顺带吃下很多椒盐多春鱼。
美好的夜晚。

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杭州破灭。省内挤爆。桂林专业凄清。
第二第三志愿往往已经矮人一截。
这就叫做绝望。
全世界都无法拯救我。
温暖太可笑。

今天下午2B院校录取进场，明天开始正式录取。
心情很是忐忑。
期望值非常高，面对杭州。江浙一带有无法言说的诱惑力。
希望命运终有与我吻合的时刻，上天请眷顾我。

长久以来搁置文坑。
很久未曾写东西给自己，或者任何人。
到现在，我仍然认为文字是我唯一的信仰，这一点从来不曾改变。但是我却又矛盾而真实的再也提不起书写的欲望和兴趣。这是一种很奇特很诡异的状态。我不清楚原因何在。我时常看着文博的界面发呆，以一种悲天悯人的心态去尝试看清自己，也许止笔之章真的会是《绝恋》。我明明不想就此停滞不前，但无可探究的障碍阻隔了我的步伐。
我对自己无能为力。

见一些人，与一些人谈话，参与一些聚会。因此而撩拨起内心翻涌的情感，在大脑里汇聚成连绵文字，都已成型。然而我没有哪一次，愿意提笔记录，然后凝聚起来的这些字句，又逐渐化为云烟散去。
我不具备曾经拥有的敏锐感知。
在不经意间，我失去了太多美好。人，或者能力，都已是沧海桑田。
莫语轻离。
这是我给自己划下的界线。或者某种态度。
如若哪一日我真的无法让自己指下花开，那么便还是静静地，不与所有人道别。
独自离开。

嗓子不舒服，声音暗哑，唱不出好听的歌。
被沙发边缘的木制棱角磕到右腿，浮肿起小块血痕。
被不熟悉的男生称赞——“女版周杰伦”，决定下次好好熟悉，顺便一起唱周杰伦到地老天荒。
想唱很多很多的王菲，最终因为嗓音问题而作罢。
和猴子闹了点小别扭，这个白痴居然控制不了自己而吃醋。
当归恢复单身，加入我们这群快乐又暧昧的单身党。
破了戒，抽了半根烟。
没有喝酒。
尝试了两个第一次。第一次和不熟悉的人合唱。第一次坐当归开的车。
习惯的亲吻有啤酒混杂烟草的味道。
稍微有点疲倦。宵夜与我无缘。
开心一般，不开心一般。
总体来说，还不错吧。就这样。

宵夜至凌晨十二点半，十二人的欢聚。
在大排档摆了大圆桌，咋咋呼呼，热闹非常。菜或者烧烤一盘接一盘，碟子层层叠叠。说起小学、初中，现在觉得都已经是那么遥远的事情，无法挽回的纵情时光。
我，猴子，当归，地雷，波仔，蟋蟀。极其难得的一次聚会，从来没有如此人齐，都是这样要好的朋友，是兄弟。而这一次，地雷已经携了他的女友，准备要办一场盛大而轻狂的婚礼。
如若年轻就是这样冲动和不顾一切，那么我仍然选择支持他。未来的路仍然要他自己走，无人能帮，无人能管。
听地雷宠爱地叫他女友“宝宝”，声音温柔。我突然觉得世界大好。
再如何的叛逆，再如何的不堪，再如何的不成熟，仍然无法磨灭这样温存的瞬间。
祝福不变。

宵夜时我坐在猴子旁边。
这个男生，一直一直一直，如此宠爱我，宠爱到无以复加。笑，我多么任性的要求，他都会尽可能的满足我。而我这样心安理得，是不是，太贪婪？
我更愿意把这当做上天给我的小小补偿。让这样一个男生与我不离不弃。
如此耐心的，填补林留下的空洞与绝望。包裹我一切因爱而生的伤痕。
我说要吃早餐，大热天走长长一截路，大清早，他会顶着严重睡眠不足的大脑陪我，然后吃完了再回去补眠。我说要喝雪碧，他会立刻起身去买，虽然桌子上摆着刚刚买回来的冰冻可乐。我调侃他打骂他，无论多么无理取闹，他也绝不发火。我可以在任何一个时刻骚扰他，他会一边替我抱不平一边安慰我哄我开心。
再暧昧也回不到从前。他知道我与他绝无可能再在一起。
可是这又如何呢？我一直是他护在手心的小小宝贝。他是第一个对我说“如果可以，我希望宠你一辈子”，“要是我三十岁还没结婚而你还没嫁人，我要娶你回家”的男生。
这是蓝颜知己，可遇不可求。
我如此幸运。
我会记得的，有这样一个男生在我身边，放下大男人的脾气和骄傲，温柔似水。

所有人都变了。
当归抽烟+通宵，人瘦得脸颊凹陷。波仔也开始抽烟，姿势娴熟，被我们骂“斯文败类”。地雷更不用说，无良烟民已是多年。
我彻头彻尾的讨厌烟味，可是对他们也无可奈何。一个人烦闷的时候，也许烟草真的很有效果。我只是看着他们，然后默默回头附在猴子耳边，说，你以后不要抽烟，一定不要。猴子说好。
而蟋蟀永远是大哥哥的样子，哪怕心里阴影严重得几乎无可救药，和我一样的情伤。我只希望他能快点好起来，好起来，哪怕我不能给他任何力量。我身边还有众多安慰，可他只是一个人，那么孤独的坚强着。让人心疼。

昨天道路冷清的凌晨，宵夜党中住在同一片的我们七、八个人散步回家。一日沉淀的热气蒸腾笼罩全身，我却没有烦躁，心中宽慰。
这样的夜，应该是不安全的。可是我身边有他们，可以让我无比放心。
我知道以后的时日，这样一聚会是多么艰难。人总会走得越来越远，聚在一起的欢乐，我们只能紧紧握住一次，再一次，全凭侥幸，感激上苍。

大家已经陆续回来，七月，假期中短暂的一段时光，在这个小小的被海湾隔离市中心的区域。终于可以有人陪我一起呼吸新鲜空气，和我四处走走。
我想我渐渐可以甩掉浮躁和空虚，可以心平气和的过日子。
想尝试着写点什么，握握笔，在本子上一笔一划留下痕迹。日志、书信，或者小说。
是时候了。